Последно посещение: Пет Ное 24, 2017 6:35 pm Галерия Галерия   Дата и час: Пет Ное 24, 2017 6:35 pm




 [ 381 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 34, 35, 36, 37, 38, 39  Следваща
Смей се тиквенико... 
Автор Съобщение

Регистриран на: Чет Дек 11, 2008 10:48 pm
Мнения: 13057
(View: Всички /В Темата)


Местоположение: отвъд
Мнение Re: Смей се тиквенико...
Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.

Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка

Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.

Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.


Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.

По-страшен от руския танк е пияният му екипаж.

Болният отиде на поправителен, но не стигна.

Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...

Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.

Пазете Pодината - почивайте в чужбина.

Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.


Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

_________________
i`m gonna tell God everything


Пет Яну 17, 2014 9:37 pm Профил Галерия на потребителя
Аватар

Регистриран на: Сря Май 18, 2011 9:15 pm
Мнения: 884
(View: Всички /В Темата)

Мнение Re: Смей се тиквенико...
Медицински неволи

"Леко" пийнал пациент, доведен от улицата, лежи на легло в шокова зала. При всяко влизане на сестра, пита: "А бе, момичета, докога ще ме държите в тази бензиностанция?"

***

Млад българин, пиян, бит. Докторът оглежда тялото му и пита: Къде точно те ритнаха? "Как къде - на "Двата лъва".

***
Българин на 49 г., висшист, когото питат: "Алергия към лекарства?", отговаря: "А бе, като лежах при Георгиев, ми включиха две баки - едната с кръв, другата не знам с к`во, та от това имам алергия."

***
Ромка, 28-годишна, на въпроса "Друг път при болезнена менструация вземаш ли някакви лекарства?", отговаря: "Ами фершела ми изписа едни зелени патрони да си ги пъхам в туйнаката."

***
В кабинета нахлува възрастна жена: "Бързо, дъщеря ми е много болна!" С какво е? пита докторът "С "Москвич".

***
30-годишна ромка се оплаква: "Много спешно ма боли главата. Може да има гной вътре."

***
Дърт кукундел от женски пол: "Ами, първо болката започна във всичките ми бъбреци. После ме заболя сърцето и сега болката остана само в малкия мозък."

***
В 1 ч. след полунощ пред микрооперационна прастара бабка размахва найлонова торбичка с амбулаторен картон вътре. На въпрос какво търси: "Ми баби, дойдох да пазя номерче за преглед. Ама нещо няма много хора." Ама, бабо, какви номера? Часът е 1.15. "Въй, баби, пак съм обърнала часовника наопаки."

***
Ромка обяснява: "Имам къртическа възраст и сега изведнъж станах червена."

***
Пийнал пациент със счупена раменна кост. Придружаващо заболяване - епилепсия: Дежурният ортопед пита: За епилепсията какво пиеш? "А, нормално бе, докторе. Пия по 150-200 грама дневно." Какво? "Ами ракия, бе!"

***
Въпрос към пациент: Как се казвате? "Иван Иванов." Трите имена? "Полковник Иван Иванов."

***
Млад симулант, мераклия за болничен, на въпроса с какво се занимава, отговаря: "Ми-и-и… с керамика." Какво по-точно? "Пренасям тухли."

***
Много пиян брат на пациент в тежко състояние, на въпроса "Какви лекарства взема брат ти", отговаря: "Бе, те му изписаха едни рецепти, едни работи, ама бабата като ги видя толкоз много и с извинение, фана рецептата и си обърса гъза с нея. Та, нищо не пие."

***
Чиста, бяла, интелигентна българка: "Имах едно леке на лявата буза, та взех, че се намазах с една билка, казва се "млечка" и сега станах по-грозна."

***
Докторът взема от Шивачево 33-годишна ромка с 5-месечното й ромче с двустранна пневмония. Оглежда я и пита: Ти да не си пак бременна? "Няма, ва, доктуре, туй са дрехи!" Мъжът й, който я изпраща, добавя с подозрително-заплашителен тон: "Ей, дохтуре, да не й напрайти другу лапи по пътя!"

***
Обаждане на тел.150: "Спешното ли е? Бързо идвайте, че се отрови с черна отрова за мишки!" Фелдшерът, успокоително: Ако имате възможност, докарайте пациента. "Бе, как ще го докарам, бе?! Свинята се отрови - свиня-майка."

***
Ром с малко дете в ръцете се явява на вратата. Подава детето в ръцете на лекаря и казва: "Ай, докторе, що не земеш да го разгледаш малко, бе?"

***
16-годишна ромка дундурка 5-месечно бебе. Питат дали му е мерила температурата вкъщи: "Да, да, към 30 беше."

_________________
Още ли е незаконно да се прави аутопсия на жив човек?


Чет Яну 23, 2014 9:00 pm Профил

Регистриран на: Чет Дек 11, 2008 10:48 pm
Мнения: 13057
(View: Всички /В Темата)


Местоположение: отвъд
Мнение Re: Смей се тиквенико...
Баба(1): Много им пречим на младите, много.
Баба(2): Да-а-а и по рейсувете как се бутат, никой няма да стане..
Баба(1): Много им пречим
Баба(2): Ми да продадат заводите дето сме ги строили и да ни дигнат пенсиите.
Дядо: А, че кат' ги продадат сега, после кво ше продават.
Баба(2): Само банкети, банкети, а за народа никой не мисли. В тоя студ къде сме
тръгнали днеска...
Баба(1): Той Ботев го е казал: "И вихри носят тръни в полето..." (с патос)
Баба(2): Това е най-студения ден!
Дядо: Много духа, затова е студено.
Баба(1): Ами да, той още Ботев го е казал: "И вихри носят тръни в полето..." (с патос)
Баба(2): Някъде лозите били покарали и измръзнали.
Дядо: А-а-а рано е още за лозите.
Баба(1): Нали Трифон Зарезан беше на 14-ти.
Дядо: Е-е-е има време.
Баба(2): Те, ся измислили пък някъв нов Свети Валентин ?!
Баба(1): Да-а-а ден на любовта.
Дядо: Ми то не е е лошо, ден на любовта - кво.
Баба(2): Ъъъъ-х и то точно на Трифон Зарезан. То вчера беше "свети Трифон". И днеска имаше нещо ама кво беше, забравих го.
Така е! помислих си аз. (2.II.)
Баба(2): Аааа, сретение, да Сретение!
Баба(1): И какво от това?
Баба(2): Въвели са Младенеца в Храма.
Баба(1): Голяма работа, и мен са ме въвеждали.
Баба(2): Ама Исус Христос...
Баба(1): Исус Христос е бил голяма личност. Като личност -- Да, но всичко останало
е измислено от поповете. Фарисеи и мошеници!
Баба(2): Ама...
Баба(1): Само гледат да докопат нещо. Църквата все нямала имоти... Че за какво
са им тези имоти?
Дядо: Извинете как беше тая трудната дума?
Баба(1): Осци-о-лограф
Дядо: Уф дали ше я запомня.
Баба(1): А-а-а не се притеснявайте, аз я знам щото много съм ходила... Вий кат' кажете кво да погледнат те ш' се сетят.

_________________
i`m gonna tell God everything


Пет Фев 14, 2014 7:03 pm Профил Галерия на потребителя
Аватар

Регистриран на: Сря Май 18, 2011 9:15 pm
Мнения: 884
(View: Всички /В Темата)

Мнение Re: Смей се тиквенико...
10 неостаряващи правила във футбола за деца


1. Най-дебелият винаги е вратар
2. На който е топката - той решава, кой да играе
3. Дава се дузпа, само ако контузен играч псува много
4. Мачът свършва, когато всички са уморени
5. Независимо кой отбор с колко гола води, най-накрая победителят се решава с "който вкара последен - печели"
6. Няма съдия
7. Ако никой няма топка, пластмасова бутилка е решението
8. Ако си избран последен, нямаш бъдеще в живота
9. Топката да заседне под кола - най-стресиращият момент в живота на човек
10. Когато притежателят на топката се ядоса, играта свършва!

_________________
Още ли е незаконно да се прави аутопсия на жив човек?


Пет Мар 14, 2014 5:28 pm Профил
Аватар

Регистриран на: Сря Май 18, 2011 9:15 pm
Мнения: 884
(View: Всички /В Темата)

Мнение Re: Смей се тиквенико...
С известно закъснение но все пак е актуално за месеца. :lol:


Първоаприлски съвети



1. Вземете телефона на колегата и му променете езика. На корейски, например.
2. Сменете кафето за кафе-машината с безкофеиново.
3. Разменете табелите на мъжката и женската тоалетна, ако си имате табели, защото ние нямаме.
4. Добавете оцветител към млякото за кафето. Зелен, например.
5. Сложете паста за зъби в слепени бисквитки, вместо крем и почерпете колегите.
6. Донесете си няколко ката дрехи на работа и си ги сменяйте на всеки час, все едно нищо странно не се случва.
7. Сменете картинката на десктопа на някой колега.
8. Покрийте капака на тоалетната чиния с фолио. каквото и да покриете с фолио, няма да сбъркате.
9. Оставете бележка на колата на някой колега, в която се извинявате за това, че сте го блъснали (без да е имало катастрофа). Например "Петков, съжалявам много за смазания ти десен фар.".
10. Направете конферентна връзка по скайп с двама колеги, но не казвайте нищо, само ги слушайте.
11. Сложете лак за нокти на химикалката на колегата, така че да не може да пише.
12. Пуснете обява за къщата или колата на някой приятел в сайт за продажба на къщи или автомобили.
13. Сложете будилник в спалнята на някой приятел и го нагласете да звъни в 3 през нощта.
14. Отвийте слушалката на душа и сложете кубче пилешки бульон в нея, после я сложете пак на душа.
15. Разменете чекмеджетата на бюрото на някой колега.
16. Скрийте малко радио в бюрото на някой колега и го пуснете леко, така че да го дразни, но да не може да чуе откъде идва този шум.
17. Купете едни дамски бикини или боксерки, напишете върху тях името на някой колега и ги пуснете на пода в дамската/мъжката тоалетна.

_________________
Още ли е незаконно да се прави аутопсия на жив човек?


Пон Апр 07, 2014 6:04 pm Профил
Аватар

Регистриран на: Сря Май 18, 2011 9:15 pm
Мнения: 884
(View: Всички /В Темата)

Мнение Re: Смей се тиквенико...




_________________
Още ли е незаконно да се прави аутопсия на жив човек?


Пет Апр 11, 2014 9:04 pm Профил
Аватар

Регистриран на: Сря Май 18, 2011 9:15 pm
Мнения: 884
(View: Всички /В Темата)

Мнение Re: Смей се тиквенико...

Статуси след земетресението



"чакаме земетръсните статуси"
"zemetresenie batee"
"ехааааа! бая ни разлюля!"
"Люш-люш!!!"
"Обаче интересното е, че винаги около тая дата през последните няколко години има земетресение- 2009, 2012, 2014!"
"Свърши ли или да се евакуирам?"
"Нека статусите за земетресението започнат сега!"
"Айде малко на разходка"
"Излезте навън и после пишете за земетресението!"
"Друссс та та тааа..."
"... някои сериозни недостатъци на високите етажи... дограмите май се пукнаха"
"Замитрисьението ми и мноо по-добро от замитрисеньето чьи!"
"Мяу, защо трябваше да падаш на тоя контакт?!"
"Това земетресение не беше същото без вас ********* ******* и ********* ******, като от преди 2 години"
"Не съм усетил земетреснието, защото за разлика от вас не съм си седял вкъщи, а съм спортувал на чист въздух."
"за кво тестват тия сирени за бедствия като никога не ги ползват аз ако нямах фейсбук как щях да разбера че има земетресение"
"Само по HUSTLER TV не ме занимават с тъпото ВИ земетресение и за това гледам само нея"

_________________
Още ли е незаконно да се прави аутопсия на жив човек?


Пет Май 30, 2014 5:46 pm Профил
Аватар

Регистриран на: Чет Яну 29, 2009 1:42 pm
Мнения: 1530
(View: Всички /В Темата)


Местоположение: Аврен
Мнение Re: Смей се тиквенико...
За смях ли е, за рев ли е, ... вече и аз се обърках....

_________________

Simply Baroque - Homo Avrenicus



Сря Юни 25, 2014 3:04 pm Профил WWW
Аватар

Регистриран на: Сря Май 18, 2011 9:15 pm
Мнения: 884
(View: Всички /В Темата)

Мнение Re: Смей се тиквенико...
Хит диета с диня: 7 дни - 15 килограма по-малко

Прочетете, отслабнете и споделете с други!

Понеделник

Закуска: Кажете “добро утро!” на домашните, уведомете ги, че от днес започвате с фантастичната Динена диета.
Обяд: Отидете пеша до пазара на другия край на града, купете две дини, поставете ги под мишници и се върнете пеша вкъщи.
Вечеря: Изпийте чаша топла вода.

Вторник

Закуска: Вземете аспирин, ако възпалението на мускулите е непоносимо, вземете два.
Обяд: Изведете си дините на разходка. Покажете им забележителностите на града, докато ги носите под мишница. Когато приключите с обиколката ги върнете у дома, отново пеша.
Вечеря: Малка чаша неподсладен градински чай.

Сряда

Закуска: Вземете едната диня в ръка, изпънете пред себе си ръце с нея и направете 20 клякания.
Обяд: Застанете с дините в подножието на някоя околна планина и започнете да ги търкаля нагоре към върха. На връщане ги пуснете надолу и тичайте по тях. Можете да обядвате 2-3 пъти.
Вечеря: Застанете пред огледалото и се усмихнете. Положителната нагласа е най- добрата вечеря!

Четвъртък

Закуска: Легнете на пода, поставете ръце над главата държейки диня. Направете 5 серии по 20 коремни преси.
Обяд: Изведете вашите дини на следобеда разходка. Носете ги под ръка, докато им разказвате история.
Вечеря: Половин домат и прясна зелена маслина. Чаша вода и усмивка, разбира се!

Петък

Закуска: Качете се на кантара. Досега би трябвало да сте загубили около 9 кг. Споделете радостната вест с домашните, а сега вече е и добър моментът за първото селфи във Facebook с новата фигура.
Обяд: Ями, ямиии! Обядът в сряда ви харесва, нали? Текат ви лигите, докато си спомняте … помечтайте си и повторете това невероятно гурме преживяване!
Вечеря: Мислете за храна около 15 минути.

Събота

Закуска: Хванете динята с крака, а с ръцете се хванете за лост и повдигайте краката си – направете 3 серии с по 10 повдигания. Ако все още сте гладни можете да направите още една серия.
Обяд: Нарежете първата диня и изжте 3 семена. Останалата хвърлете директно в контейнер на другия край на града. Движете се с подскоци.
Вечеря: Мислете си, че сте красиви и стройни. Ще помогне, ако си представяте своето стегнато тяло, оформени мускули и бронзов тен край морето.

Неделя

Закуска: Покажете своята линия на домашните.
Обяд: Нарежете втората диня и изяжте парче от средата. Останалата занесете в контейнер, отивайки на ръце до другия край на града.
Вечеря: Важно е вечерята да не се пропуска. Затова вземете 3 бадеми и един лист от маруля. По желание свободно подправете с вода.

Ако сте спазили всички съвети и не сте се залъгвали( с пръжки, бира и сте се излежавали в креслото), би трябвало да сте стопили невероятните 15 кг чисти мазнини! Бъдете щастливи и горди, задължително публикувайте нов статус на Facebook. А когато стигнете до плажа, очаквайте и много погледи!

_________________
Още ли е незаконно да се прави аутопсия на жив човек?


Пет Юли 11, 2014 8:48 pm Профил
Аватар

Регистриран на: Сря Май 18, 2011 9:15 pm
Мнения: 884
(View: Всички /В Темата)

Мнение Re: Смей се тиквенико...
10 истини откривани след раждането на дете

1. Гласът на 3-годишно дете е три пъти по-силен от гласовете на трима възрастни.
2. Всичко скрито на недостъпно място може да се вземе за 28 секунди.
3. Червилото не е лошо на вкус - колкото е по-ярко, толкова по-вкусно.
4. Туба с паста за зъби е достатъчна, за да боядиса една врата.
5. При изплакване в пералнята хамстерът се разболява.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат първи и най-бързо.
8. В стомаха си детето може да побере 3 огромни порции сладолед, но не и една малка купичка супа.
9. Лепилото наистина лепи всичко.
10. Пожарната пристига за 10 минути.

_________________
Още ли е незаконно да се прави аутопсия на жив човек?


Пет Юли 25, 2014 8:07 pm Профил
 [ 381 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 34, 35, 36, 37, 38, 39  Следваща


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: CommonCrawl [Bot] и 0 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Иди на:  
Powered by phpBB , Almsamim WYSIWYG © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forums/DivisionCore.
Превод: Ioan Arnaudov